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孩子,我为刚才的粗鲁跟你道歉!

发布时间:2019-11-27 09:07:50编辑:育儿文章网阅读次数:
最近几日,天天有些感冒咳嗽,但是精神状态还挺好。倒是我自己,也有些头疼脑热,精神不济。昨天按往常,接他放学回家后,他就开始在沙发上折腾,一会儿玩蹦蹦跳、一会儿玩枕头,一个人就可以玩得很high。没玩多久就开始狂咳。

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最近几日,天天有些感冒咳嗽,但是精神状态还挺好。倒是我自己,也有些头疼脑热,精神不济。

昨天按往常,接他放学回家后,他就开始在沙发上折腾,一会儿玩蹦蹦跳、一会儿玩枕头,一个人就可以玩得很high。

没玩多久就开始狂咳。

“你看看你,赶紧下来,玩得都咳嗽严重了,别玩了。”奶奶忍不住过去给他喂水,劝他别玩了。

“不要不要,我还要玩。”小孩子的玩劲一上来,一般都很难一下子刹住。

“好好好,但是过来先喝口水,咱喘口气休息休息。”一般这种情况,奶奶都会依着大孙子。

估计是咳得有点难受了,他还真下来喝了几口水,然后继续爬上沙发准备大干一场。

可是在一旁的我,抱着二宝真真,已经达到忍无可忍的状态,用天天平时的表述就是“心中的大火球要爆炸了”。

“你赶紧给我下来!”

这一声几近怒吼的命令,把手里的真真也着实吓了一跳,“哇”一声大哭起来。

此时的我,满脑子都是这些烦躁的念想:你这么疯玩急促喘气会加重咳嗽;这么蹦来蹦去搞得我头晕;再用力蹦下去这沙发会蹦坏的;奶奶已经制止你了你还不听话;弟弟被吓哭也应该归咎于你……

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满脑子尽是对他的不满,然后就冲动地一把把他拽下了沙发。

随即而来的,是他的大哭,这分明是委屈的哭声。

奶奶见状,便把他劝到一边去哄了。

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其实从拽他那一刻开始,我就已经后悔了。这么严厉地对待他,其实在生活中还算比较少的。我跟先生都约定好的,一般我们只会在存有安全隐患和犯原则性大错误的状况下,才会用特别严厉的方式训斥他。

如果换作平日里,套用“爱和自由”等那些育儿理论,正确的打开方式应该是这样:

见他一个人能玩得很有兴致,我该高兴才对,说明他的自我安全感建立得不错;

虽然有点咳嗽,但是可以告诉他玩点别的不用那么费劲的事,能转移他的注意力就好;

如若实在要玩,可以耐心地跟他讲讲关于咳嗽严重的事,约定好等咳嗽好了再玩蹦沙发,蹦沙发这种事,哪个小孩不爱呢;

甚至可以温柔地告诉他,妈妈现在很难受,希望他不要这样玩,并让他知道,看到他咳嗽妈妈也会难受,希望他能理解妈妈……

可是,当我自己没有一个好的状态时,面对如此“不听话”的小孩时,这些育儿技巧往往都来不及使用,场面就会失控。

哪怕当时我能更耐心一点,做到以上其中的任何一点,也许结果也不会这么糟。

于是,我便很懊恼。我知道,这是我的焦虑心在作祟。

我可能正在渐渐成为别人口中的“焦虑型妈妈”,这一点,生完二胎后,我自知表现得尤为明显。

想起著名心理学家侯瑞鹤的一本书,书名就叫《接纳孩子,接纳不完美的自己》。

我特别中意这书名,当然书中的内容也是拜读了很多遍,对于我们教养孩子具有很强的指导意义。

而今天的这场我与孩子的“战役”,又让我地深刻地参悟了一回这本书,用这书名就可以提醒自己,育儿的路上,需要好好修炼自己。

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前些天,和几位好友聊天。一位妈妈感慨地说:“现在教养孩子越来越不自信了,管得太严怕伤害孩子,管得不严又怕溺爱孩子。面对不断成长变化的孩子,做父母的究竟怎么做才好呢?”

的确,如何自信地管教孩子,成为很多父母的困惑。从而在教养过程中,涌现出越来越多的“焦虑型”父母。

要做到自信地管教孩子,很多父母首先想到的是需要建立权威。

父母的权威确实要有,但是在我们生活中随处可见的是过度了的权威,甚至就是一种“控制”。

比如我这句“你给我下来”,这明显是把孩子跟自己对立了起来,凌驾于孩子的等级之上。

事后,我也为自己如此粗俗的行为感到自责不已。

其实,能建立良好亲子关系的这种权威,不是建立在控制和等级制度的基础上,而是要建立在接纳和理解孩子的基础上。

接纳和理解孩子,绝不意味着不讲规则,对孩子无所限制。

就像天天从小喜欢玩蹦沙发,其实很多小孩儿都爱玩。对于这件事,我们家里从来没有阻止过,我先生说,这权当是前庭觉的感统训练了。

只不过平时都跟他讲清楚,哪些时间允许玩,什么状况下不能玩,比如睡觉前、比如家里有客人坐沙发时等等。

对于4岁多的孩子来说,这些约定他已经能够掌握得很好了。

只不过,面对这次因为咳嗽而严厉禁止他玩耍,对于他来讲,是之前没有约定过的新要求,也许,他心中存有疑惑和不满,所以才会哭得如此委屈。

当我接纳了他这种委屈后,心中也就释然了许多。

回想之前心中所有对他的不满和烦躁心理,全部缘起“不完美的自己”:

早知道他兴奋地玩蹦沙发会引起咳嗽,但我没有事先跟他做约定;我的头晕也不是仅仅因为他玩蹦沙发引起的;在沙发上蹦蹦跳跳也不是一次两次了,要说蹦坏也不在于这一次;至于手里的二宝被吓哭,那更是因为自己没有掌控好声音才吓到了他……

当我静下心来,接受这个不完美的自己时,也就能更好的接纳孩子了。

“接纳是对孩子最有效的管教”。所以,如果你同样在焦虑如何更加自信地管教孩子,不妨多多接纳孩子的心声,接纳不完美的自己。要知道,孩子身上很多看似“无理取闹”的行为背后,许是那个焦虑的自己促使的。

所以,为了避免随时爆发“大火球”,不妨给孩子建立一些规则,让大人共同去遵守。如若谁不遵守,至少要跟对方道声歉。

所以,我欠孩子一声:对不起!我为刚才的粗鲁跟你道歉!

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